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BORN TO BE WILD... AND SAVAGE!!!QUI OSE... GAGNE!!! |
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March 09 Humour d'outre-tombe! Gniarl gniark...!C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est à vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !... Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste. -Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort. Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents. Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit : - J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir - Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ? - 10 - 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ??? - 10... 9... 8... 7... Et la meilleure pour la fin: Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. - " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. - " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, - " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. - " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. " - " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête." Mon humour débile II le retour!Suite à nombreux messages d'encouragement, voici de nouvelles blagounettes!
C'est l'histoire de 2 oeufs au plat.
Y en a un qui dit "bouh , il fait chaud ici " (ils sont dans la poele entrain de frire) Et l'autre se retourne vers lui et dit "ça alors, un oeuf qui parle!" (merci Stéphanie! je l'avais oubliée celle là! La blague pas toi!  )En France, comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de poitrine?
... une planche à pain Et comment appelle-t-on une femme islamiste qui n'a pas de poitrine? ... une planche à voile Et comment appelle-t-on un lesbienne qui n'a pas de poitrine? ... une omoplate (Merci C.! On aura reconnu ton style!  )Nouvelle session:
Où trouve-t-on de la laine vierge?
Sur les brebis moches!!!
Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
YYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAHOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHH!!!
Comment appelle-t-on un lapin sourd?
LAAAAAPINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!
Qu'est-ce que ça fait un poussin de 130kg?
PIOUUUU PIOUUUU!!!
Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins?
Parce que les coqs n'ont pas de mains!
"Dis maman, c'est quoi un vampire?
Tais-toi et bois avant que ça coagule!"
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande : - Il pleut dehors ? Et l'autre : - Non, il y a du vent... Tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! La prochaine fois si vous êtes sages... Humour noir!
February 09 Mon humour débile!S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Y a le premier qui dit - He y a un mouchoir qui te suit. Et l’autre lui répond : - Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils. Le pain au chocolat dit au croissant:
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby? Le croissant répond: - Je te demande pourquoi tu as de la merde au cul? C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin" Et le deuxieme répond : "C'est bizarre, c'est exactement ce que j'allais dire!" Que font les moutons dans un troupeau pour s'endormir?
Ils se comptent entre eux! Lors de la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques, le président entame péniblement son discours :
- O...OO...OOO... Son conseiller panique et lui chuchote à l'oreille : - Euh... Monsieur, ça c'est le symbole olympique, ça ne se lit pas ... Et la meilleure (pour moi) pour la fin:
Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, papa pourquoi j'ai qu'un oeil ? - Oh! Arrête de me casser la couille. January 25 Come back to my Pas de Calais...Me voilà de retour dans le plat pays... qui est le mieeeeen, avec ses briques rouges, ses "hein?" et ses baraques à frites, ses plages interminables, ses pavés et ses... et puis ses... et ses... mais sans regretter tout ce que j'ai vécu en Vendée. Pourquoi revenir? La faute à pas de chance comme on dit, on est responsable de ses actes, mais pas de ce qui nous arrive... Et là, on ne sait pas vraiment ce qui s'est passé, la maladie, l'éloignement, un peu de ça et de ça et patatra...
"La vie, c'est comme une boîte de chocolat"... Et parfois, c'est tellement bon qu'on en garde le goût dans le coeur...
A Delma...
 Merci de votre visite !
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Sympa
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